A fi vulnerabil cu persoanele la care tii este una dintre cele mai bune modalitati de a dezvolta relatii stranse si implinitoare. Cartile de auto-ajutor ridica virtutile de a fi mai deschisi cu partenerul tau – deschizandu-te si permitandu-te sa fii cine esti cu adevarat, negi si toate.
Dar posibilitatea de a atinge acel nivel de vulnerabilitate – si intelegerea si incercarea de a face fata lucrurilor care ar putea face acest lucru dificil – poate fi o propunere delicata.
Vulnerabilitatea este infricosatoare
In general, a fi vulnerabil s-ar putea sa nu sune ca un lucru grozav. A fi vulnerabil inseamna a fi intr-o pozitie in care alte persoane te pot face rau.
Adesea inseamna sa exprimi partile tale despre care ai cea mai mica incredere sau certitudine si sa permiti celorlalti sa raspunda la ele. Inseamna sa renunti la o parte din controlul pe care il ai asupra modului in care te vad altii si sa compromita potential imaginea pe care o au despre tine – o imagine pe care probabil ai lucrat destul de mult sa o mentii!
Asadar, a fi vulnerabil poate avea riscuri. Dar aspectul crucial al vulnerabilitatii – si ceea ce face ca o miscare atat de curajoasa de a intruchipa – este ca numai prin asumarea acestor riscuri poti castiga recompense.
Doar permitandu-va sa deveniti cineva care ar putea fi ranit, puteti experimenta sentimentul de apropiere si implinire pe care il poate aduce si vulnerabilitatea. Doar prin predarea unui anumit nivel de control, puteti experimenta un nivel mai inalt de mutualitate in relatia voastra – un sentiment de cunoastere reciproca mai onest si de a fi capabili sa aveti incredere unul in altul mai profund.
Pe scurt, desi vulnerabilitatea poate fi infricosatoare, de obicei merita.
Cum poti fi vulnerabil in relatii?
Cea mai evidenta dintre acestea este pur si simplu sa impartasesti sentimentul cu partenerul tau. Acest lucru ar putea parea evident, dar poate fi mai greu in practica decat v-ati putea astepta, mai ales daca ati intrat in anumite obiceiuri de comunicare – poate chiar fara sa va dati seama.
Deci, la un nivel simplu, a fi vulnerabil ar putea insemna sa-i spui partenerului tau ce ai in minte. Ar putea insemna sa dai un raspuns sincer cand partenerul tau te intreaba cum te simti (in loc sa spui automat ,,bine”).
Ar putea insemna sa explicati daca ceva v-a suparat si sa va impotriviti tentatiei de a exprima acest lucru indirect – facand comentarii agresive pasive sau devenind indepartat.
Ar putea insemna sa fii deschis cu privire la sentimentele tale asupra relatiei in sine. Aceasta ar putea include declararea deschisa a nivelului dvs. de angajament fata de partenerul dvs. sau a sperantelor pentru viitor. Sau ar putea insemna sa faci un punct pentru a purta o conversatie adecvata despre orice elemente ale relatiei despre care simti ca ar putea fi problematice – si sa incerci sa le abordezi, mai degraba decat sa speri ca vor disparea.
Si, desigur, vulnerabilitatea nu trebuie sa se refere doar la lucruri legate de conflicte. Poate insemna, de asemenea, a fi dispus sa arati emotii pozitive in jurul partenerului tau sau sa exprimi afectiune fizica. Acestea sunt actiuni care se pot simti infricosatoare sau expuse. A fi vulnerabil poate insemna uneori sa spui cuiva care iti pasa de el sau chiar sa-i imbratisezi.
Ce poate impiedica vulnerabilitatea?
Exista o multime de motive pentru care cineva ar putea sa nu vrea sa fie vulnerabil. Prima dintre care am afirmat deja: este greu! Chiar daca nu ati avut atatea experiente specifice in care a fi vulnerabil v-a cauzat ranirea, este inca un lucru dificil de facut.
Si, desigur, multi oameni au avut experiente negative cu vulnerabilitatea. Acestea s-ar fi putut intampla in orice moment al vietii lor, dar este deosebit de obisnuit pentru persoanele care au crescut in medii in care impartasirea sentimentelor lor nu a fost incurajata sau recompensata sa se simta ingrijoratoare cu privire la acest lucru cand au fost mai mari.
Pentru unii oameni, asta ar putea insemna ca parintii lor au fost in mod activ ostili fata de impartasirea sentimentelor. Este posibil sa fi fost pedepsiti pentru ca au plans sau s-au enervat, de exemplu, sau au fost rusinati daca au devenit prea excitati sau fericiti. Acest lucru s-ar putea datora faptului ca parintii lor erau profund inconfortabili cu emotiile insisi si nu stiau cum sa le primeasca sau sa le raspunda in altii.
Sau, poate mai frecvent, ar putea insemna ca parintii lor nu au modelat niciodata in mod eficient expresia emotiei in casa familiei. Este posibil ca parintii lor sa se fi straduit sa-si exprime sentimentele sanatoase – imbutelierea lucrurilor pana cand toti au iesit in argumente mari, de exemplu, sau au exprimat emotiile in mod indirect sau prin agresivitate pasiva.
Aceste tipuri de experiente pot lasa copiii – si adultii pe care acestia ii devin – precauti si feriti de ideea de a fi deschisi cu modul in care se simt. Adesea, acest sentiment este foarte adanc inradacinat, fiind intarit de mai multe ori de ani de zile in care au avut loc aceleasi tipare.
Cum inveti sa fii mai vulnerabil unul cu celalalt?
Primul lucru de spus este ca invatarea de a fi vulnerabil necesita timp. Este o abilitate care poate fi invatata – este important sa o recunoastem. Dar este ceva care se aseaza incet – cum ar fi invatarea unei limbi, mai degraba decat invatarea unui truc de petrecere.
In centrul procesului se afla obiceiul de a exprima – si de a primi – emotii. Acest lucru ar putea fi la fel de simplu ca, o data pe zi, sa exprimi un element al sentimentului tau, sincer si deschis. Unul dintre lucrurile care pot fi tentante daca va luptati pentru a fi vulnerabili este sa va prezentati emotiile impreuna cu un fel de comportament negativ – cum ar fi sa spuneti cum va simtiti, dar apoi sa faceti imediat o gluma sau sa va scuzati. Este important sa incercati sa nu faceti acest lucru – ci sa va exprimati pur si simplu si apoi sa ramaneti in acel moment.
Si pentru persoana care primeste acest lucru, este important sa reflectam acest proces. Oamenii care se lupta cu vulnerabilitatea se lupta deseori sa accepte si sentimente. Din nou, poate fi tentant sa faci glume sau sa exprimi un anumit sentiment de stangacie – sau chiar sa raspunzi negativ sau sa spui ceva defensiv. Dar o parte din obisnuinta de a fi deschisi impreuna este sa va permiteti sa stati in acest moment si sa ii permiteti sa respire.
Puteti constata ca, incercand sa faceti acest lucru in mod regulat, ca dvs. si partenerul dvs. va dezvoltati capacitatea de a fi vulnerabili destul de repede si ca vedeti o diferenta reala in decurs de o luna sau cam asa. Partea importanta este sa te mentii la ea – sa lucrezi din greu pentru a suprascrie orice tipare negative in care ai intrat, astfel incat sa le poti inlocui cu cele pozitive.
De asemenea, poate fi util sa incercati sa exersati aceste idei si in afara relatiei dvs. romantice principale. Abilitatile pe care le folosim intr-un domeniu al vietii noastre sunt de obicei transferabile altora si se poate simti mai putin presat sa incercam mai usor unele dintre aceste lucruri.
Fiind mai vulnerabil cu prietenii sau colegii de munca, s-ar putea sa va fie mai usor sa faceti acelasi lucru atunci cand veniti acasa la partenerul dvs. Poate face obiceiul sa se simta ca unul pe care il practici in general – nu unul pe care trebuie sa te concentrezi doar in rafale intense sau atunci cand miza se simte mai mare.
Si, bineinteles, celelalte beneficii vorbesc de la sine: la fel ca a fi mai deschis cu partenerul tau te poate ajuta sa te simti mai apropiat si mai increzator unul in celalalt, la fel se poate intampla si pentru celelalte relatii din viata ta.
